mai rideti si voi putin

[benny_merty]

Furia caprei. http://video.alege.net/filme-funny-ro-8 ... aprei.html

[benny_merty]

Era un singur copac. http://video.alege.net/filme-auto-moto- ... copac.html Si a intrat in el

[benny_merty]

O tânãrã soÞie are trei calitãÞi:
1. Zgârcitã la cheltuieli.
2. ArtistĂŁ-n casĂŁ.
3. DrĂŁcoaicĂŁ-n pat.
Dupã câÞiva ani, ea are În continuare aceleaºi calitãÞi, astfel:
1. ArtistĂŁ-n cheltuieli.
2. DrĂŁcoaicĂŁ-n casĂŁ.
3. Zgârcitã-n pat.

***
ScoÞianul stã pe terasã cu un pahar de apã În faÞã. Scoate o pozã cu o femeie goalã, se uitã la ea, suspinã, bea o ÎnghiÞiturã de apã... Iar se uitã la pozã, iarãºi o ÎnghiÞiturã... La un moment dat se ridicã ºi spune:
- AÂşa nu se mai poate! Am ajuns sĂŁ ĂŽmi dau toĂži banii pe femei Âşi pe bĂŁuturĂŁ!

***
Doi Âşomeri stau pe o bancĂŁ ĂŽn parc, ĂŽnconjuraĂži de porumbei.
- Ai adus pâine pentru porumbei? Întreabã primul.
- Îmi pare rãu, n-am mai avut bani, rãspunde al doilea.
- Nu-i nimic, zice primul, Îi mâncãm ºi fãrã pâine...

PoliĂžistul vrea sĂŁ-i punĂŁ fiola unui Âşofer.
- Nu pot sĂŁ suflu, am astm.
- Atunci, hai sã-Þi luãm sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci, hai sĂŁ mergi pe dunga albĂŁ.
- Nu pot, sunt beat.

[benny_merty]

http://www.youtube.com/watch?v=lYz2udjC4_Y

[benny_merty]

http://www.youtube.com/watch?v=lYz2udjC4_Y

[benny_merty]

https://www.facebook.com/photo.php?v=47 ... =2&theater

[benny_merty]

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
***

Soacra catre ginere: ”Daca ma urasti atat de mult de ce ai o poza cu mine pe semineu?”
Ginerele: ”Ca sa tin copiii departe de foc”
***

La farmacie:
- PuteĂži sĂŁ-mi daĂži un test de sarcinĂŁ?
- De care?
- Negativ, dacĂŁ se poate...
***

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stã scris:
"DacĂŁ aparatul nu funcĂžioneazĂŁ, vĂŁ rugĂŁm sĂŁ ĂŽl cĂŁutaĂži pe Âşef. DacĂŁ funcĂžioneazĂŁ, cĂŁutaĂži fetele de la bar!"
***

- În ultimul timp te vãd foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat cã În curând voi fi tatã.
- ÂŞi ce e rĂŁu ĂŽn asta?
- NevastĂŁ-mea nu a aflat ĂŽncĂŁ.
***

BĂŁrbaĂžii Âşi calculatoarele sunt la fel: sunt greu de ĂŽnĂželes, ĂŽntotdeauna au memorie insuficientĂŁ Âşi mereu apare ceva mai bun.
***

Un doctor avertizeazĂŁ un cuplu, ĂŽn urma unei operaĂžii uÂşoare pe care i-a fĂŁcut-o soĂžiei:
- E nevoie de 7 zile pentru Însãnãtoºire, aºadar nu faceÞi sex timp de o sãptãmânã.
- Ai auzit? ĂŽÂşi ĂŽntreabĂŁ soĂžia, soĂžul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
***

D-le Doctor, nevasta mea vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care s-o faca sa taca…
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
***

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
***

Cenusareasa:
- Pantoful este perfect pe piciorul meu. Cand facem nunta?
Printul:
- Asta a fost semifinala. Acum vom masura sutienul cu marimea 5.
***

În avion, un pasager cu alura de dandy se adreseazã unei însotitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiti, domnisoarĂŁ?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legĂŁturĂŁ cu Mercedes Benz?
- Pretul, domnule…
***

Dupa ce face curat, femeia de serviciu a unei importante agentii imobiliare se opreste intr-un colt pentru a se odihni cateva clipe. La un moment dat, pe acolo trece directorul firmei. Acesta ramane surprins si o intreaba.
- De ce stati, doamna?
- Astept feedback, domnule director, astept feedback.
***

-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi.
-Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?
***

Se Întâlnesc douã prietene:
- FatĂŁ, ce te-ai ĂŽngrĂŁÂşat!
- SĂŁ mĂŁ fi vĂŁzut acum 2 luni, eram Âşi mai grasĂŁ!... ArĂŁtam aÂşa, ca tine!
***

Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: "Iesi la o cafea?"
***

- Condamnat la moarte, care este ultima ta dorintĂŁ?
- SĂŁ vizionez serialul ”TânĂŁr si Nelinistit”, cap-coadĂŁ, cu tot cu publicitate.
***

La judecatorie. Proces de divort. Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!
***

Trei colege de serviciu discutau despre seful lor, in pauza de cafea, deoarece erau suparate pe el.
Prima spune:
- I-am pus sare in zaharnita.
A doua spune:
- I-am ascuns hartia igienica de la baie.
A treia spune:
- I-am intepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat,primele doua lesina!!!
***

Se Întoarce fata de la Întâlnire. ConversaÞie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasĂŁ?
- Foarte gustoasĂŁ. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur Âşi simplu excepĂžional.
Vine bãiatul de la Întâlnire. ConversaÞie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

[mihai ham]

http://www.youtube.com/watch_popup?feat ... v7dGhj5UlA

[benny_merty]

Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

***

Noaptea in taxi intra o femeie goala. Soferul o priveste uimit:
- Ce te holbezi la mine? N-ai mai vazut femei goale?
- Ba da. Dar ma gandesc de unde vei scoate banii pentru cursa!

***
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

***

- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
- E ca Âşi cum aÂş numĂŁra stelele.
- Oaaauu!… adica infinitĂŁ?
- Nu, pierdere de timp.

***
O femeie se duce la medic.
- Domnule doctor, nu stiu ce e cu mine… tot timpul simt nevoia sa fac sex, nu ma mai satur… nu stiu ce se intampla cu mine…
- Doamna, sunteti maritata?
- Da.
- Atunci poate ca sotul dumneavoastra nu va satisface indeajuns. Ati incercat sa va gasiti un amant?
- Am dom’le… Am un amant tanar de 21 de ani, in floarea varstei… si tot degeaba…
- Atunci mai cautati-va unul.
- Mai am unul domnule… e actor de filme porno… stie sa ma satisfaca din orice pozitie… si tot degeaba…
- Atunci nu aveti de ales… mai gasiti-va un amant!
- Mai am unul. E culturist, bine facut, are un corp trasnet, dar tot degeaba, eu nu ma mai satur…
- Nu stiu ce sa va spun doamna… cred ca suferiti de vreo boala…
- Aha… si nu puteti sa imi dati o adeverinta ceva, ca toata lumea spune ca sunt curva…

***
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
“Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”

***

- SoĂžia mea conduce ca fulgerul.
– AdicĂŁ foarte repede?
– Nu, loveÂşte copacii!

[benny_merty]

[benny_merty]

[benny_merty]

[benny_merty]

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

***

Angajatul: Scuzati-mĂŁ, domnule, pot sĂŁ vorbesc cu dumneavoastrĂŁ?
Seful: Sigur, intrĂŁ, ce pot sĂŁ fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Așa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mĂŁrire de salariu. Sunt mai multe companii care mĂŁ cautĂŁ dar am zis sĂŁ vorbesc cu dumneavoastrĂŁ prima datĂŁ.
Seful: O mĂŁrire? Ti-aș da o mĂŁrire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: VĂŁ ĂŽnțeleg și stiu cĂŁ situația economicĂŁ curenta are un efect negativ asupra vânzĂŁrilor, dar trebuie sa luați ĂŽn considerare cĂŁ muncesc mult, am inițiativĂŁ și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând ĂŽn considerare acesti factori și pentru cĂŁ nu am chef sĂŁ caut pe altcineva ĂŽn locul tĂŁu, ĂŽți ofer o mĂŁrire de 10% și ĂŽncĂŁ 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte sã pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cautã?
Angajatul: Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.

***

Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: 'Facem socoteala sau...' Ca sa fac o economie, aleg 'sau'.
Ajung la serviciu, seful imi zice: 'Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...'
Bineinteles, aleg 'sau'. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...

***

Negociere de salariu

Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

[benny_merty]

Literatura clasica.

[benny_merty]

***

Examen - test cu intrebari, la care raspunsul este "da" sau "nu".
Unul dintre elevi arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: "Acesta va termina primul".
Se termina examenul, toti pleaca, in afara de tanarul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.


La examen un elev ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti elevi se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva....

***


Un licean intra la examen si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune :"satisfacator".
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:"bine".
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: "excelent" si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: "Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica..."

***


O tanara jurnalista, este trimisa la un examen de bacalaureat sa faca un reportaj. Iese primul elev vizibil emotionat.
-Ne puteti spune cum a fost la examen?
-Pai ...emotii alea alea dar am fost pregatit, am luat 9.
Iese al doilea, sifonat cravata stramba, rosu la mecla....
-E? cum a fost?
-Pai cu ce am stiut eu, cu ce m-a ajutat profesorul, eh am luat 7
al treilea, cu o figura resemnata, arunca la iesire, tot ce avea la cos
-E, e, cum a fost?
- mmm...Ca la biserica...
A aaa,..Cum adica mah, ca la biserica????
- Pai cand vorbeam eu isi facea cruce profesorul, si cand vorbea el, i-mi faceam cruce eu...

***


Examen in anul I de liceu. Profesorul sta cu fata la geam - liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de liceu. Profesorul sta cu fata la geam - liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, acestia se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de liceu. Profesorul sta cu fata la geam - liceeni copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la liceeni, acestia continua cu copiatul. Cand un elev din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

***


La un examen la liceu:
- Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
- Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
- Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?

***

Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi liceeni se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina.
Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).