sa mai si radem...

[Rica]

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

[Rica]

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in
fiecare seara.

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are
idee pe ce se duc.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a
plictisit.

A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate
pentru o imbratisare.

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost
deflorate.

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de
facut!

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana
cu lingura.

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am
gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata
bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea.
M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si
tequila.

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si
fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

[Rica]

10 ADEVARURI...

1) Raed Arafat are pretenÞia cã se pricepe la medicina de urgenÞã. Traian Bãsescu ºtie cã singurele remedii de urgenÞã sÎnt aspirina ºi murãturile.

2) Raed Arafat miroase a spirt. Traian BĂŁsescu duhneÂşte a whiskey.

3) Raed Arafat a obosit sĂŁ se lupte cu noua reformĂŁ a sĂŁnĂŁtĂŁĂžii. Traian BĂŁsescu garanteazĂŁ cĂŁ aprobarea legii le va aduce tuturor odihna veÂşnicĂŁ.

4) Raed Arafat e specialist ĂŽn descarcerĂŁri. Traian BĂŁsescu e specialist ĂŽn...mĂŁ scuzaĂži, termin propoziĂžia imediat dupa ce vorbesc cu poliĂžiÂştii care tocmai ĂŽmi sparg uÂşa.

5) Raed Arafat a descoperit o problemĂŁ legatĂŁ de noua lege a asigurĂŁrilor de sĂŁnĂŁtate. Traian BĂŁsescu a descoperit cĂŁ problema e Arafat.

6) SMURD-ul croit de Arafat ajunge ĂŽn cinci minute dupĂŁ ce a sunat un cetĂŁĂžean obiÂşnuit. ANAF-ul lui Blejnar ajunge ĂŽn douĂŁ minute dupĂŁ ce a sunat BĂŁsescu

7) Demisia lui Raed Arafat a fost aprobatĂŁ instant. Traian BĂŁsescu Âşi-ar da demisia Âşi mai rapid, dar preÂşedintele nu vrea sĂŁ i-o aprobe.

Raed Arafat a pornit SMURD-ul de la 0. Traian Bãsescu a adus România la 0

9) Raed Arafat a salvat destui români cãrora le rãmãseserã sarmalele-n gÎt de sãrbãtori. Traian Bãsescu are grijã ca românii sã nu-ºi mai permitã sarmale de sãrbãtori.

10) ªi cel mai important: Raed Arafat ºi-a spus pãrerea ºi ºi-a pierdut postul. Traian Bãsescu ºi-a impus pãrerea ºi au pierdut toÞi românii.

[mbc]

Raed Arafat = Like
Traian Basescu = zero

[dj01fad]

zero? nu ti se pare ca esti cam indulgent? nu ar fi mai corect sa zicem -2.... m?

[Rica]

care vreti sa radeti
aveti aici material
http://super-fuel-saver.emagu.ro/?ref=zip

[Rica]

intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

[Rica]

Maria, pe malul raului, spala rufe. Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci. Ion se uita lung spre terci si murmura:
-Inca o masina de spalat distrusa de calcar.

[Catalin Radu]

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Studentii de la medicina invata pe rupte.
- Studentii de la ase invata pe rupte.
- Studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
- Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.
- Aia de la ase la fel.
- Aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
- Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete.
- Aia de la ase la fel.
- Aia de la politehnica se roaga.
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!

[Catalin Radu]

-Ba Ioane!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?

[Catalin Radu]

13 DOVEZI CLARE cĂŁ bĂŁrbaĂžii sunt discriminaĂži:
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze.
BãrbaÞii trebuie sã aiba studii, experienÞã, competenÞã...
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile ºi copiii sunt salvaþi primii.
BĂŁrbaĂžii ĂŽntotdeauna la urmĂŁ.
3. Dacã douã femei se ÎmbrãÞiºeazã, se Þin de mânã, se sãrutã, stau Împreunã, etc, Înseamnã cã sunt prietene.
DacĂŁ doi bĂŁrbaĂži fac asta, sĂŽnt poponari.
4. DacĂŁ o femeie nu se descurcĂŁ cu banii, ĂŽnseamnĂŁ cĂŁ are o problemĂŁ financiarĂŁ.
DacĂŁ un bĂŁrbat nu se descurcĂŁ cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprĂŁvit.
5. DacĂŁ o femeie face nazuri, este capricioasĂŁ, cu toane, nu Âştie ce vrea, ĂŽÂşi exprimĂŁ liber emoĂžiile, se destĂŁinuie, ĂŽnseamnĂŁ cĂŁ e 'femininĂŁ'.
DacĂŁ un bĂŁrbat face asta, ĂŽnseamnĂŁ cĂŁ e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul sã mãnânce gratis la restaurant, sã intre gratis În cluburi, etc.
BĂŁrbatul plĂŁteÂşte ĂŽntotdeauna.
7. DacĂŁ o femeie singurĂŁ nu face sex, este o femeie cinstitĂŁ.
DacĂŁ un bĂŁrbat singur nu face sex, nu este bĂŁrbat.
8. DacĂŁ vrea sĂŁ facĂŁ sex, femeia trebuie sĂŁ aleagĂŁ.
DacĂŁ un bĂŁrbat vrea sex, el trebuie sĂŁ cucereascĂŁ (sau sĂŁ plĂŁteascĂŁ).
9. DacĂŁ o femeie nu satisface sexual un bĂŁrbat, nu conteazĂŁ, el este oricum mulĂžumit.
DacĂŁ un bĂŁrbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacã o femeie naºte, este sfântã.
Bãrbatul ajunge sfânt cÎnd e rãstignit pe cruce, etc.
11. BĂŁrbatul trebuie sĂŁ fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile.
Ele nu au nici o obligaÞie În acest sens faÞã de bãrbaÞi.
12. Femeile sunt numite ”sexul frumos”.
BĂŁrbaĂžii, nu !
13. Un bĂŁrbat, dacĂŁ are o problemĂŁ, trebuie s-o rezolve (cĂŁ de-aia e bĂŁrbat).
Femeia trebuie sĂŁ gĂŁseascĂŁ un... bĂŁrbat.

[Catalin Radu]

Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!...
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!

[Rica]

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare...
La scurt timp, moare si ea si ajunge in Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc !
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!!!"