mai rideti si voi putin

[benny_merty]

In parcare

http://video.alege.net/filme-animatii-r ... rcare.html

[Rica]

Se intalnesc ministrii de finante din mai multe tari sa discute despre taxe si impozite.
Primul este intrebat americanul:
-Cat este salariul minim la voi?
-2000 de dolari.
-Cat platesc contribuabilii taxe?
-Cam 500 de dolari.
-Si cu restul de bani ce fac?
-Treaba lor! raspunde americanul.
Vine randul neamtului:
-Dar la voi, cat este salariul minim?
-2000 de euro.
-Si taxele?
-Cam 500 de euro.
-Si ce fac oamenii cu restul de bani?
-Treaba lor! raspunde si neamtul.
La urma se intorc toti catre roman.
-Ei, voi cat aveti salariul minim?
-Aaa, e mare, cam 1000 de lei.
-Si mai platesc oamenii taxe la banii astia?
-Daaa, cam 2000 lei, raspunde ministrul de finante roman zambind multumit.
-Pai si cum fac rost de restul de bani?
-Eh, treaba lor!

[benny_merty]

[PsiForce] Benjamin Franklin si cele 13 virtuti.

http://anatolbasarab.ro/benjamin-frankl ... 3-virtuti/

[benny_merty]

Un pușcĂŁriaș evadeazĂŁ și intrĂŁ peste un cuplu ĂŽn dormitor

Un bĂŁrbat evadeazĂŁ dupĂŁ 15 ani petrecuți ĂŽn ĂŽnchisoare. IntrĂŁ ĂŽntr-o casĂŁ pentru a fura bani și haine și dĂŁ peste un cuplu tânĂŁr ĂŽn pat.

Îl leagĂŁ pe bĂŁrbat de un scaun și, ĂŽn timp ce o leagĂŁ pe fatĂŁ de pat, o sĂŁrutĂŁ pe gât. IntrĂŁ apoi ĂŽn baie.

BĂŁrbatul ĂŽi spune imediat soției sale: "Tipul e un pușcĂŁriaș, sigur n-a vĂŁzut femeie de ani de zile. Am vĂŁzut cĂŁ te-a sĂŁrutat pe gât. DacĂŁ vrea sex, nu rezista, nu te plânge, fĂŁ tot ce-ți cere, chiar dacĂŁ ți-e scârbĂŁ de el. DacĂŁ se enerveazĂŁ ne va omorĂŽ. Fii puternicĂŁ, te iubesc!"

Femeia ĂŽi rĂŁspunde: "Nu m-a sĂŁrutat pe gât, ci mi-a șoptit ĂŽn ureche cĂŁ ĂŽi place cum arĂŁți și m-a ĂŽntrebat dacĂŁ avem lubrifiant. I-am spus cĂŁ gĂŁsește ĂŽn baie. Fii puternic, și eu te iubesc!"

[Rica]

E cam lungut dar merita:

M-am cĂŁsĂŁtorit cu Rebeca ĂŽntr-o sâmbĂŁtĂŁ de noiembrie. Cununia civilĂŁ. Era frig, ploua cu urĂŁ, mocĂŁnește, bĂŁtea vântul ca pe CeahlĂŁu ĂŽn zilele câinoase. Bacovia e mic copil!

Îmi era teamĂŁ ca nu cumva soția mea sĂŁ facĂŁ vreo prostie, mĂŁ uitam ĂŽn toate pĂŁrțile ca un urmĂŁrit general. Toți invitații noștri parcĂŁ veniserĂŁ de la sĂŁpat tranșee, cĂŁscau ĂŽntruna, gata sĂŁ adoarmĂŁ ĂŽn picioare, picoteau, erau neatenți. Mai târziu s-au ĂŽnfierbântat.

Ah, Rebeca mea a fost cea mai frumoasĂŁ mireasĂŁ! Știu, mulți dintre voi nu veți crede, mai ales dacĂŁ ați citit prima parte a poveștii mele, dar vĂŁ asigur, cu mâna la suflet, cĂŁ așa a fost.

În ziua nunții nu a avut nicio zgaibĂŁ pe obraz, toate genele erau la locul lor (ĂŽi crescuserĂŁ ĂŽntre timp, cĂŁ și le pârlise pânĂŁ la rĂŁdĂŁcinĂŁ) iar pĂŁrul ei superb era aproape normal. Zic aproape, pentru cĂŁ, prin august, de ziua ei, a pĂŁțit o nenorocire. Avea nevoie de borcanul cu prenadez care fusese pus de mine ĂŽn cĂŁmarĂŁ, pe un raft ĂŽnalt, unde ea nu prea ajungea. Vroia sĂŁ lipeascĂŁ un cuib, nu de cuci, ci de vrĂŁbii, care locuiau pe balcon, la noi. CicĂŁ trebuia refĂŁcut. S-a ĂŽntins cu mâinile pânĂŁ sus, la raft. Dar nu știu cum a atins borcanul, care avea capacul ĂŽntr-o rânĂŁ, și și-a trântit lipiciul ĂŽn cap. Imaginați-vĂŁ, doar. Era toatĂŁ plinĂŁ de prenadez, pe pĂŁr, pe gât, i se prelinsese și-ntre țâțe, sĂŁraca de ea! Eu nu eram acasĂŁ și când m-am ĂŽntors…prĂŁpĂŁd! Catastrofa de la Cernobâl! Era sĂŁ leșin când am vĂŁzut-o. Plângea ca proasta și trĂŁgea cu disperare de pĂŁrul ĂŁla… Rebeca arĂŁta oribil, i se ĂŽnțepeniserĂŁ suvițele, erau ca lemnele, ziceai cĂŁ fusese bĂŁgatĂŁ la 220. Avea paișpe mĂŁciuci ĂŽn cap! O durea pielea care era arsĂŁ pe alocuri și se jupuia.

-Rebeca, tu ești normalĂŁ, fata mea? În octombrie avem nunta, cum bașcheții mei o sĂŁ apari așa? Te-am pĂŁzit atâtea luni ca pe sfintele moaște, ca sĂŁ nu te șmenuiești pe fațĂŁ, sĂŁ fii și tu o mireasĂŁ normalĂŁ și sĂŁ nu bufneascĂŁ invitații ĂŽn râs când te-or vedea. Și tu? Aaaaaaaaaaaaah! Ce m-am chinuit cu ea, nu vĂŁ mai spun, cĂŁ lungesc povestea și vĂŁ plictisiți. I-am tuns, pânĂŁ la piele, o bucatĂŁ de pĂŁr. Pe stradĂŁ și la școalĂŁ, unde avea cursuri cu elevii de clasa a cincea, nu putea apĂŁrea ĂŽn halul ĂŁla, arĂŁta ca un punker beat care a dormit ĂŽn șanț. Trosnea pĂŁrul ca paiele când ĂŽncercam sĂŁ-l adun și sĂŁ i-l strâng ĂŽn palmĂŁ. În fine, am reușit sĂŁ-i curĂŁț firele bune și sĂŁ i le ĂŽnfĂŁșor peste chelie. Cu timpul, au mai crescut, dar nu suficient. Am fost nevoiți sĂŁ amânĂŁm cĂŁsĂŁtoria o lunĂŁ.

Oof, și a venit și ziua aia. A coafat-o Estera, varĂŁ-sa de la Clondiru, artist plastic, face statuete din hârtie, tĂŁmâie și frunze uscate, o altĂŁ nebunĂŁ, parcĂŁ ar fi fost fĂŁcute de aceeași mamĂŁ! I-a sculat ciuful ĂŽn creștet, l-a ĂŽmbârligat pe niște sârme complicate („ei, dacĂŁ tot e țeapĂŁn, mĂŁcar sĂŁ ne distrĂŁm!”), ziceai cĂŁ-i art nouveau, pe cuvântul meu. Când Rebeca ĂŽntorcea capul spre dreapta se auzea: vâjjjjjjjjj, când ĂŽl ĂŽntorcea spre stânga: hâjjjjjjjjj.

PânĂŁ la restaurant, nevastĂŁ-mea a fost bine, n-a dĂŁrâmat decât trei scaune de pe holul Casei CasĂŁtoriilor, s-a ĂŽmpiedicat de trei ori de același prag, și-a pierdut verigheta, l-a ĂŽmbrâncit pe Naie, fotograful, și ĂŁla și-a spart TL-ul de la Cannon (ĂŽncĂŁ plĂŁtesc la el!), a scĂŁpat buchetele de flori pe jos, și-a dat pe piept juma de sticlĂŁ de șampanie, a rupt o clanțĂŁ de la WC (s-a dus la pipi de șase ori pânĂŁ ne-a venit rândul la Ofițerul stĂŁrii civile) și-a scĂŁpat celularul ĂŽn WC). Chestii mĂŁrunte…

Când am trecut pe sub flori, Rebeca dârdâia de frig, cĂŁ era udĂŁ pe piept și uitase sĂŁ-și punĂŁ un sutien ca femeile. Avea o cĂŁmașĂŁ albĂŁ, direct pe piele. I se vedeau țâțele vinete și mici ca niște scoici, iar mie ĂŽmi venea sĂŁ urlu ca lupii iarna, ĂŽn pustiu. Invitații râdeau sĂŁ se spargĂŁ, mĂŁ uitam la ei și nu-mi venea sĂŁ cred, colegii mei se țineau de burtĂŁ, erau roșii la fațĂŁ, filmau ca maniacii orice mișcare de-a RebecĂŁi (hĂŁ, hĂŁ, sĂŁ ne uitĂŁm când vom fi triști!), aveau lacrimi ĂŽn ochi, dar nu de emoție, neee, ci de la atâtea hohote, frate!

Apoi, rudele și toți cei de fațĂŁ, bâțâindu-se de râs, au aruncat cu …orez ĂŽn noi. Pentru noroc. Nu știu cum s-a nimerit cĂŁ mie mi-au dat fix ĂŽn ochi, iar RebecĂŁi i-au intrat câteva boabe pe gât. Era cu gura deschisĂŁ, fata, se bucura, cĂŁ avea și de ce!!! Dumnezeule draguț și milostiv! Gata sĂŁ-mi moarĂŁ nevasta sufocatĂŁ! A belit ochii ca melcul, n-avea aer, dĂŁdea din mânuțe. OdatĂŁ s-a ĂŽnmuiat…

-Lua-v-ar boala cu orezul vostru!

-E de calitate, domnule Paul, e Uncle Ben`s, a hârâit intelectual directoarea școlii unde predĂŁ Rebeca.

Am privit-o urât și am lĂŁtrat ținându-mĂŁ cu o mânĂŁ de un ochi:

-Ajutor! Moare! Un doctor, un doctoooor.

Din fericire, a apĂŁrut un medic ambulanțier, era și el la o nuntĂŁ, dar la una normalĂŁ nu ca a mea! A luat-o ĂŁla pe la spate (nu vĂŁ gândiți la porcĂŁrii, e doar o manevrĂŁ!) a zguduit-o, ĂŽi bĂŁlĂŁngĂŁnea capul cu tot cu art nouveaul din creștet, colegii mei filmau ca dracii și se chinuiau sĂŁ fie cât de cât serioși. Sfinte Pafnutie! DupĂŁ ce a vomitat ĂŽn jet peste câțiva invitați mai curioși, Rebecuța și-a revenit. Era ca o panseluțĂŁ de Parma abia udatĂŁ. A clipit, s-a șters la gurițĂŁ cu mâneca și…am plecat spre restaurant.

VĂŁ dați seama cum eram eu? Turbat, tremuram tot, mĂŁ gândeam la mama, Dumnezeu s-o odihneascĂŁ, mare dreptate a avut, sĂŁraca. Bine cĂŁ n-a fost și ea la starea civilĂŁ, ca mai murea ĂŽncĂŁ o datĂŁ!

La masĂŁ, nu mai aveam chef de nimic, nici de mâncare, nici de bĂŁuturĂŁ, nici de dans. Rebeca ĂŽnsĂŁ…

-Mai pune-mi și mie niște vin, Paule!

-O sĂŁ te ĂŽmbeți, știi bine cĂŁ nu ții la bĂŁuturĂŁ!, ĂŽi șopteam tulburat rĂŁu la cap.

-Ete scârț! O datĂŁ mĂŁ mĂŁrit și eu, am voie…

-Da, dar…

-TOARNÃ!

I-am turnat, dar numai eu știam…

În zece minute, soția mea s-a trotilat cumplit. Dansa ca fetițele de trei ani, fĂŁcea gimnasticĂŁ, flotĂŁri, sĂŁrea ĂŽntr-un picior, striga cucuriguuuu, cânta ca cucu… Când a vrut sĂŁ facĂŁ podul de sus am oprit-o. Exagera!

MĂŁ uitam ĂŽn jurul meu. Eram singurul care NU mĂŁ distram, toți erau fericiți și beți, inclusiv picolii care ne serveau, râdeau și ĂŁia, lingeau alcool din paharele din care nu bĂŁuse nimeni. Aveam impresia cĂŁ urmĂŁresc un film tâmpit la televizor, mĂŁ ciupeam de braț ca sĂŁ vĂŁd cĂŁ e adevĂŁrat sau nu. Era real.

Aveam și o orchestrĂŁ. MinunatĂŁ, pânĂŁ nu s-au ĂŽmbĂŁtat și membrii ei. Era o demențĂŁ totalĂŁ. Colegii mei se dezbrĂŁcaserĂŁ de sacouri, aruncau cu cravatele ĂŽn sus, unii fĂŁceau streptease pe muzica lui Joe Cocker, alții se jucau de-a taurul ĂŽn arenĂŁ, (nu vedeam prea bine cine e animalul!). Tanti Maia adormise cu capul pe masĂŁ, vĂŁrul Sebi se plictisise și-și tĂŁia, ordonat, unghiile din care construia apoi palate, tatĂŁl meu se certa cu frate-su pe un pogon de pĂŁmânt din Otopeni, iar Estera, verișoara RebecĂŁi, ĂŽi explica lui nea Țuțu, șoferul nostru de la firmĂŁ, cum devine treaba cu tendințele trecerii spre modernism și mișcĂŁrile artistice cunoscute sub numele de „Jugendstil”. Nea Țuțu, bietul, care abia silabisea câteva titluri din Click și Libertatea, dĂŁdea din cap, cuminte, și se minuna cu ochii ĂŽnfipți ĂŽntre țâțele mișto și pistruiate ale nebunei de artiste. Sanchi, el ĂŽnțelegea tot, ĂŽi și știa pe jugendstiliștii ĂŁia, cum naiba! A jucat table cu ei ĂŽn parcul Moghioroș.

Muzicanții cântau blues-uri și Rebeca m-a invitat la un dans. Era atât de beatĂŁ, ĂŽncât nici nu mai știa cĂŁ eu eram eu, mĂŁ confunda cu Keanu Reeves și, când am tras-o mai tare de mânĂŁ mi-a cârpit o palmĂŁ:

-Dobitocule, vrei sĂŁ te spun soțului meu?

Era aproape miezul nopții. Mi se fĂŁcuse și mie frig. Aș fi vrut sĂŁ dorm, dar…

-CasĂŁ de piatrĂŁ!, urla beat, Mircea, cel mai bun prieten al meu.

-Și copii la fel, se auzea de undeva.

Bestiile!

Am ĂŽnchis ochiul sĂŁnĂŁtos, – ĂŁla ĂŽn care mĂŁ izbise orezul ĂŽncĂŁ era roșu și lĂŁcrima, – și am ĂŽncercat sĂŁ mĂŁ calmez. Îmi venea sĂŁ plâng. Am numĂŁrat pânĂŁ la opt. Orchestra cânta, pusĂŁ de nu știu cine, „TrĂŁiascĂŁ Regele”.

Și odatĂŁ am auzit: oleeeeeeeeeeeeeee!, iar masa, cu tot cu farfurii s-a zguduit profund, paharele cu bĂŁuturi s-au rĂŁsturnat, florile, lumânĂŁrile… Foooc! Fața de masĂŁ s-a aprins. Repede, ĂŽntr-o fracțiune de secundĂŁ, o arĂŁtare micĂŁ și roșie la fațĂŁ (am aflat mai târziu cĂŁ era chiar nevastĂŁ-mea, cine alta?) a luat un pahar plin cu ceva și zbbbbrrr, l-a aruncat peste flacĂŁrĂŁ. Care s-a ĂŽnalțat ĂŽn vâlvĂŁtĂŁi pânĂŁ-n tavan. Era votcĂŁ.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, urlau invitații, unii dezbrĂŁcați la bustul gol, alții mahmuri. Muzicanții fugeau cu instrumentele, angajații restaurantului țipau sĂŁ chemĂŁm Pompierii. Noroc cu nea Țuțu, cĂŁ a avut stĂŁpânire de sine și a ĂŽnșfĂŁcat un stingĂŁtor. A tras cu el peste mese, de ziceai cĂŁ mânuiește un kalașnicov. A stins el micul incendiu, sĂŁ-i dea Dumnezeu sĂŁnĂŁtate. Oalele sparte și deranjul le-am plĂŁtit eu, ca de obicei. Eram plin de spumĂŁ, trist, fĂŁrĂŁ pantofi și fĂŁrĂŁ cravatĂŁ. Mi-am luat nevasta ĂŽn spinare și-am plecat acsĂŁ. Invitații au rĂŁmas acolo, ĂŽncĂŁ nu se sĂŁturaserĂŁ de bârfit și de râs.

Și azi, dupĂŁ cinci ani de la nuntĂŁ, colegii mei se hlizesc când mĂŁ ĂŽntâlnesc cu ei. Au fĂŁcut DVD-uri cu balamucul de la restaurant și le folosesc pe post de tratament când au depresii.

Rebeca e bine, i-a crescut pĂŁrul, e din nou lung. În casĂŁ nu mai ținem prenadez, aracet, superglue și nici Pelicanol. Nimic. N-o las sĂŁ facĂŁ mâncare și n-o iau la cumpĂŁrĂŁturi. ÎncĂŁ o iubesc.

Dar mĂŁ gândesc cu groazĂŁ cum va arĂŁta copilul nostru, și cam la ce o sĂŁ mĂŁ aștept și din partea lui…DacĂŁ o sĂŁ semene cu mĂŁ-sa, o sĂŁ-mi iau câmpii. SĂŁ nu ziceți cĂŁ nu v-am zis!

[dj01fad]

bai frate, am ras de am cazut de pe scaun! tare rau asta...

[benny_merty]

Despre doctori si medicina. Glumite adevarate.

Cu medicamente gripa dureazĂŁ 7 zile,
fĂŁrĂŁ medicamente durezĂŁ
numai o sĂŁptĂŁmânĂŁ…..

*** Doctorul mi-a dat ºase luni de trãit, dar când a vãzut cã nu pot
sĂŁ-i plĂŁtesc onorariul, mi-a mai dat Âşase. – Walter Matthau*

*** MĂŁ duc la Boston sĂŁ-mi vĂŁd doctorul. E un om foarte bolnav. – Fred
Allen*

*** Dupã o anumitã vârstã, dacã nu te dor toate alea când te trezeºti,
ĂŽnseamnĂŁ c-ai murit. – Mark Twain (1835-1910)*

*** Moartea naturalã survine când mori singur, fãrã ajutorul unui
medic. – Mark Twain*

*** Din toatĂŁ suflarea omeneascĂŁ, medicii sunt cei mai fericiĂži; lumea
le trâmbiĂžeazĂŁ izbânzile, pĂŁmântul le acoperĂŁ greÂşelile. – Francis Quarles
(1592-1644)*

*** Singura diferenÞã dintre medici ºi avocaÞi este cã avocaÞii doar te
jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc Âşi te mai Âşi omoarĂŁ. – A. P. Cehov
(1860-1904)*

*** Când medicii din Los Angeles au intrat În grevã În 1976, rata
mortalitĂŁĂžii din oraÂş a scĂŁzut cu 18%. – Ross Bergman*

*** OperaĂžia a fost un succes deplin, dar pacientul a murit din altĂŁ
cauzĂŁ. – John Chiene*

*** Medicii cred cĂŁ mulĂži pacienĂži care pur Âşi simplu au plecat
dezamĂŁgiĂži ĂŽnainte sĂŁ intre la consult – sau dupĂŁ prima consultaĂžie Âşi n-au
mai revenit –, au reuÂşit sĂŁ se vindece! – Don Herold (1889-1966)*

*** Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui
pacient bogat. – Sydney Tremayne*

*** În Govan, dacã o parte a corpului nu se înnegreºte ºi nu cade, se
considerĂŁ cĂŁ e de prost gust sĂŁ-l deranjezi pe medic. – Rab C. Nesbitt*

*** Cum se face cĂŁ poĂži sĂŁ descifrezi ĂŽntotdeauna nota de platĂŁ a
medicului, dar niciodatĂŁ reĂžeta? – Finley Peter Dunne (1867-1936)*

*** Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se
neglijeazĂŁ. – Jules Romains (1885 – 1972)*

*** Fluierul piciorului este un dispozitiv de gĂŁsire a mobilierului pe
ĂŽntuneric. – Colin Bowles*

*** Caria e acel mic orificiu dintr-o mĂŁsea a copilului tĂŁu pentru a
cĂŁrei umplere e nevoie de foarte mulĂži dolari. – Bill Dodds*

*** Leacul sigur pentru o durere de mãsea e sã gâdili copita unui
mĂŁgar. – Ken Alstad*

*** Alaltãieri m-am suit pe un cântar electronic care-Þi tipãreºte
greutatea pe un cartonaÂş. Când a ieÂşit cartonaÂşul, pe el scria: „ReveniĂži
peste 10 minute – singur“. – Jackie Gleason (1916-1987)*

*** O rog pe martorã sã-ºi declare vârsta, dupã care va fi pusã sã
jure. – Norton Plasset*

*** Natura vindecĂŁ, iar medicul ĂŽncaseazĂŁ onorariul. – Benjamin
Franklin (1706-1790)*
Doctorilor cu umor………………..

*** Arta medicalĂŁ ĂŽnseamnĂŁ sĂŁ-l bine dispui pe pacient, ĂŽn timp ce
Natura gĂŁseÂşte leacul. – Voltaire (1694-1778)*

[benny_merty]

BANCUL ZILEI. În toiul iernii, un gardian public, în Bucureºti

In toiul iernii, un gardian public, in Bucuresti, tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dambovita. Se duce la el si ii spune:

-Inceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pana in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pana vine salvarea. Ne-am alege amandoi cu o aprindere de plamani. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intamplate, din nou ore suplimentare... Asa ca daca ai de gand sa te sinucizi, du-te acasa si spanzura-te!...

***

O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavaru - 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba: - "Care este camera domnului Postavaru?"

***

Intr-o zi geroasa de iarna un urs e trezit din hibernare de strigatul jalnic al unui iepuras:
- Calule, calule ! Aoleuuu! Calule!...
Suparat, ursul se rasteste la iepuras:
- Ba, Iepurila, taci si tu dracului din gura! Nu vezi ca urli langa o pestera de ursi ? Doar stii ca pe vremea asta hibernam.
- Calule, calule !... Aoleeeeu!... Calutuleeee!
Suparat, ursul se rasteste din nou la iepuras amenintandu-l in acelasi timp:
- Taci Iepurila, ca trec la masuri extreme!
Iepurasul parca a asurzit:
- Calule, calule! Caluuuleee!
Ursul isi iese din rabdari, iese nervos din pestera si se repede catre iepuras. Iepurasul speriat se da la o parte iar ursul, din cauza inertiei, cade intr-o groapa destul de adanca ce se afla in spatele iepurasului. Iepurasul se apropie de groapa, priveste in jos si incepe sa strige jalnic:
- Ursule, ursule!... Valeeeeu... ursuleeeee!...

[benny_merty]

PASTILA DE RÂS. ANUNÞ: "Angajãm vanzãtoare"




Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[benny_merty]

Cum sĂŁ deschizi o sticlĂŁ de bere fĂŁrĂŁ s-o atingi

http://www.realitatea.net/cum-sa-deschi ... 28235.html

BANCUL ZILEI. DespĂŁrĂžire... prin SMS





Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!

***

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!… si inchide.

[benny_merty]

BANCUL ZILEI: Un ungur, un rus și un român merg cu trenul

Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca.

Trenul intra poi intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma.

Ungurul se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".

***

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
„Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?”
„Ba da, am gasit una.”
„Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?”
„Pentru ca si ea cauta barbatul perfect”...

[benny_merty]

https://www.facebook.com/photo.php?v=41 ... =2&theater

[benny_merty]

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:

IN PAT: 100 euro

PE CANAPEA: 50 euro

PE PODEA: 25 euro

O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100 euro! Si intreaba usor jenat:
-In pat, nu-i asa?
Batranica raspunde :
Nu fii naiv: de 4 ori pe podea !

[benny_merty]

Râdem, glumim, da' nu pãrãsim incinta!!!




Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumatate 2 scheleti. Groparu` nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
- Bau!!!
El nimic... tot cu treaba. Iritati, scheletii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta!!!

***

Un pitic intra intr-un bar si striga: Vreau si eu un suc! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga vreau si eu un suc, vreau si eu un suc! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: Cola sau Fanta, Cola sau Fanta?

[benny_merty]

Trei femei stateau de vorba in Romania pe timpul lui "Odiosul" despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este ginecolog si În caz ca ramân Îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este farmacist si ĂŽmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in c*r! Dar barbatu meu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.



Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
- Auzi fa Marie, stii ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
- Nnn nnn uuu - icnea Maria mestecand la Gogu.
- Auzi fa, tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
- Nnn NNnuuu ...
- Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la ...
- Auzi mai Ioane, da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
- Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de cur ...



Un tip baga capul pe uÂşa frizeriei Âşi ĂŽl intreaba pe frizer cĂŽt timp trebuie sĂŁ aÂştepte pĂŽna sĂŁ fie Âşi el tuns.
Fiind o zi foarte aglomeratĂŁ, frizerul se uita ĂŽn jur Âşi raspunde:"cam doua ore" Âşi tipul pleacĂŁ grĂŁbit.
Peste cateva zile acelaÂşi tip intrĂŁ ĂŽn frizerie si ĂŽntreabĂŁ din nou cĂŽt va aÂştepta pĂŽna poate sĂŁ fie tuns. Fiind iarĂŁÂşi o zi aglomerata, frizerul se uitĂŁ ĂŽn jur si raspunde:"cam trei ore", tipul ĂŽnchide uÂşa si pleacĂŁ.
Peste cateva zile acelaºi om intrã în frizerie si întreabã peste cît timp poate fi tuns, frizerul se uita în jur ºi rãspunde:"cam o ora jumatate".Tipul se întoarce si iese grãbit din incintã. Frizerul, deja curios, îl roaga pe Ion ucenicul :" Ioane du-te un pic dupa el cã vine de ceva vreme si tot întreabã cît timp are pîna sã fie tuns, dar nuse întoarce niciodatã". Ion pleacã iute pe urma individului. În jumatate de orã revine în frizerie rîzând în hohote. Frizerul îl intreabã :"ei, unde se duce tipul ãsta dupã ce pleacã de aici ?...."
.....Ion În genunchi de râs, cu lacrimi În ochi, roºu la faÞã, se uitã la frizer ºi Îi rãspunde:
"LA TINE ACASÃ !!!"
_

_________________
Stau ĂŽn casĂŁ tânĂŁra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certĂŁm, doar cĂŁ casa nu e vĂŁruitĂŁ.
Soția:
- Ce problemĂŁ, mamĂŁ, avem var?
- Avem, doar cĂŁ nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, ĂŽi taie barba, face din ea perii și vĂŁruiesc ele casa.
Soacra iarĂŁși:
- IatĂŁ… casa e vĂŁruitĂŁ, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemĂŁ mamĂŁ, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarĂŁși soția la socru, ĂŽi taie mustĂŁțile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se ĂŽntoarce soțul acasĂŁ de la serviciu, și-l vede pe taicĂŁ-sĂŁu cĂŁțĂŁrat ĂŽn pom:
- TatĂŁ, ce ai pĂŁțit, de ce stai cocoțat acolo?
- PĂŁi, fiule, nebunele astea douĂŁ s-au apucat sĂŁ facĂŁ clĂŁtite, dar nu au ouĂŁ.





Un american si un rus se laudau la o bere:
Americanul:
- Bai, noi nu avem frica de nimeni... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa si-l injura.
Rusul:
- Ba, noi santem si mai curajosi. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care.
Americanul ,dupa vreo 3 beri:
- Ei, hai sa fim seriosi, am exagerat si eu putin. Il injuram, dar mai in soapta, aruncam spre el, dar nu-l atinge nimeni.
Rusul dupa vreo 2 sticle de votca:
- Ei, pai si eu am exagerat putin. Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos.




O scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda

Buna ziua draga mea fiica.


Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca nu ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una.
Eu scriu incet, deoarece stiu ca tu nu citesti prea repede.
Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru.
Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei si o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.
Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare ciudat sa-si numeasca copilul "Mama".
Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.
Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca nu ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic.

Mama ta.

P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul


Într-un compartiment de tren urcĂŁ o piĂžipoancĂŁ blondĂŁ voluptoasĂŁ,… fustĂŁ scurtĂŁ, decolteu…
În partea opusĂŁ doi ciobani… ĂŽmbrĂŁcaĂži tradiĂžional.
PleacĂŁ trenul, ciobanii studiau cu atenĂžie… colega de drum.
La un moment un puric ce Âşedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii.
Asta pune mâna sĂŁ-l prindĂŁ… Puricele sare pe genunchi… asta dĂŁ sĂŁ-l prindĂŁ… puricele sare pe gleznĂŁ.
Gagica se concentreazã ºi pac se apleacã brusc sã-l prindã ºi scapã un vânt.
Un cioban dĂŁ din cap mulĂžumit:
- AÂşe domniÞã… dacĂŁ nu-l poĂži prinde, puÂşcĂŁ-l, mama lui de Ăžopangiu!