mai rideti si voi putin

[mec1600]

http://www.youtube.com/watch?v=5R8GiL73mg0

[benny_merty]

http://www.youtube.com/watch?v=ukD9bk1KTSY

[benny_merty]

http://www.youtube.com/watch?v=xUxwirk33Qc

[benny_merty]

Vai ce beat am fost aseara http://www.youtube.com/watch?v=rjW9qvc4YS0

[sandor mihai]

http://www.youtube.com/watch?v=5R8GiL73mg0

ce sã zic , de la un Þigan borât nu te poÞi aºtepta decÎt la niºte faze de kkt cu conÞinut de umor zero. Personal mi e foarte antipatic personajul.

[benny_merty]

http://www.youtube.com/watch?v=Yv211vh_kxg

[benny_merty]

din Romanica

[benny_merty]

http://www.youtube.com/watch?v=3pjXfULK-uA

[benny_merty]

http://www.youtube.com/watch?v=7yHT8gYbv_4

[benny_merty]

IntrĂŁ un tip ĂŽn bisericĂŁ pentru a se spovedi. Preotul ĂŽl ĂŽntreabĂŁ:
- Cu ce ai pĂŁcĂŁtuit fiul meu?
- PĂŁrinte, eu sunt foarte lacom.
- Lãcomia este un pãcat greu. Pentru a te ierta, trebuie sã dai 50 de euro primului om Întâlnit În calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut??
- Fiul meu, dacĂŁ vrei sĂŁ ajungi la calea cea dreaptĂŁ, anume cu asta trebuie sĂŁ ĂŽncepi.
Iese tipul din bisericĂŁ, afarĂŁ nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustĂŁ mini, câteva straturi de cosmeticĂŁ, se apropie de ea, ĂŽi ĂŽntinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, luati-i vĂŁ rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
- De ce 100? PĂŁrintele a zis 50.
- PĂŁi da, dar pĂŁrintele e client fidel.


Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...

[benny_merty]

http://www.youtube.com/watch?v=CLfAhhAVBjE

[Gozmin]

http://www.youtube.com/watch?v=TcTRuloo ... _embedded#!

[benny_merty]

Bancuri despre casatorie



1. Dezavantaje

Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie
sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

2. Printul fericit
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
- Nuuu, i-a raspuns aceasta!
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland
la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori
pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,
facand amor cu toate vecinele si prietenele.
3. Egalitatea in drepturi
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc…

4. Interviu de angajare
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

5. Sarbatoare
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

6. Cerere in casatorie
Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.

7. Termen de valabilitate
Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

8. Casatorie interzisa
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
9. La telefon!
Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

10. Regrete tardive- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau
ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, am aflat ca este veninoasa.

11. Factura si casatoria
Intrebare: Ce este iubirea?
Raspuns: Lumina vietii.
Intrebare: Ce este casatoria?
Raspuns: Factura la lumina.

12. Asemanari si deosebiri
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: – Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: – A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

13. Nepotrivire
Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit…

14. Obraznicie
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

15. Cat valoreaza iubirea
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

16. Ce citesti?!
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!

17. La restaurant
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

18. Inocenta
Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa casatorie?
- La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.

19. Ce zi e azi?Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata.
N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

[mihai ham]

http://www.youtube.com/watch?v=5RYHVyEykeo

[benny_merty]

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul. ------------------------------------------------------ O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice:
- Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg ei vreo 4 km.. si iar ii pune popa mana pe picior..
- Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
`FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA ` ------------------------------------------------------------ Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
- Bine, dar ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!