mai rideti si voi putin

[benny_merty]

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se aseaza. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca...,taca taca taca... vorbind intr-un torent tot drumul...., pana ce soferul se intoarce razand:
- Dom' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv.., asta-i cea mai a dracului!

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!



IUBITA MEA :

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
- 12 oripentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii
- 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..



IUBITULUI MEU :
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
- 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
- 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
- 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.


Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

[benny_merty]

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:
- Nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an.
Strula:
- Mertan, gagici, $, etc.
Bula, nimic.
Strula:
- Ce-ai facut ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula:
- Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a spart un ou si am mai si injurat "Mii de pu*e".
Si s-a umplut casa de pu*e.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pu*e*e"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...


Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie
atent la ce face..
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!


La spovedanie


-Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
Parinte, unde fugi?

- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!

[benny_merty]

O româncã, la produs În Italia

O românca, la produs În Italia, este acostatã noaptea de un client.
El: - Cât costã?
Ea: - 50 Euro...
O bagã în maºinã, îi dã banii ºi îºi face treaba. A doua noapte, figura se repetã... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el ºi îl întreabã:
- Auzi mĂŁ, da` tu de unde eÂşti? cĂŁ parcĂŁ te cunosc...
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidenÞã, ºi eu la fel! De unde din România?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenÞã, ºi eu la fel!
El: - CoincidenÞã s-o crezi tu... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu Þi-i dau toÞi odatã, cã-i cheltui!!!

***

Soția: Iubitule, ĂŽnainte sĂŁ ne cĂŁsĂŁtorim ĂŽmi cumpĂŁrai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face cĂŁ acum nu ĂŽmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care sĂŁ dea mĂŁmĂŁligĂŁ la pește dupĂŁ ce l-a prins?...

***

Un tip ĂŽÂşi revine dintr-o comĂŁ profundĂŁ de 7 luni.
În tot acest timp, soþia lui a stat zilnic lângã patul lui.
La câteva zile dupa ce ºi-a revenit, κi cheamã soÞia:
- Draga mea, ai fost alãturi de mine În toate nenorocirile prin care am trecut: când
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost
lânga mine; când am fost Împuºcat, ai stat alãturi de mine; când ne-am pierdut casa, ai
fost tot lânga mine; când sãnãtatea mea s-a ºubrezit, m-ai sprijinit permanent. ªtii ceva?
- Ce sã ºtiu, dragul meu? Întreabã ea zâmbitoare.
- Cred cĂŁ ĂŽmi porĂži ghinion! .............

[benny_merty]

Într-o firmã de contabilitate, 4 femei în birou: ºefa ºi 3 contabil





Într-o firmã de contabilitate, 4 femei în birou: ºefa ºi 3 contabile, una brunetã, una roºcatã, ºi cealaltã blondã.
De la o vreme, Âşefa pleca ĂŽntotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Într-o zi, se gândesc fetele cã dacã ºefa pleacã, pleacã ºi ele.
Zis ºi fãcut, ºi cum a ieºit ºefa pe uºã , hop ºi ele, sã profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitând de faptul cã are timp mai mult sã fie În formã.
RoÂşcata merge la cumpĂŁrĂŁturi.
Blonda, ca o soÞie cuminte ºi iubitoare, merge acasã, sã profite de 2 ore În plus lângã soÞul ei iubit.
Acasã, Însã, dupã ce intrã, aude zgomote din dormitor, ºi când se uitã pe furiº pe uºã , Îi vede pe bãrbatu-sãu ºi pe ºefa ei.
Tiptil, se strecoarĂŁ afarĂŁ din casĂŁ fĂŁrĂŁ sĂŁ zicĂŁ nimic Âşi se duce ĂŽn parc, aÂşteptând sĂŁ treacĂŁ timpul…
A doua zi, Âşefa iar dispare cu douĂŁ ore ĂŽnainte de terminarea programului…
Celelalte vor Âşi ele sĂŁ plece, numai blonda stĂŁtea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, cã ieri era cât pe ce sã mã prindã ºefa!



Un bĂŁrbat ĂŽntreabĂŁ instructorul de la sala de fitness:
− Vreau sĂŁ impresionez o fatĂŁ. Ce aparat mĂŁ sfĂŁtuĂži sĂŁ folosesc?
Studiindu-l cu atenĂžie, instructorul ĂŽi rĂŁspunde:
− În cazul dv., cred cĂŁ cel mai potrivit ar fi …bancomatul!


Un bãrbat ajunge acasã, dupã o zi lungã de lucru. Aºezându-se În fotoliul obiºnuit, Îi spune nevestei :
− Repede, adu-mi o bere, pânĂŁ nu ĂŽncepe!
SoĂžia, nedumeritĂŁ, ĂŽi aduce berea. Tipul o dĂŁ pe gat Âşi spune:
− Repede, mai adu-mi una, cĂŁ trebuie sĂŁ-nceapĂŁ dintr-un moment ĂŽn altul!
SoÞiei nu prea Îi convine, dar, cum pãrea ceva important, se conformeazã. Tipul o dã ºi pe-asta pe gât ºi o cere pe-a treia:
− Repede, ĂŽncĂŁ una, cĂŁ o sĂŁ-nceapĂŁ imediat!
SoĂžia se ĂŽnfurie Âşi-i spune:
− Gata, pânĂŁ aici, neismĂžitule! Vii aici, nu dai nici „bunĂŁ ziua”, ĂŽĂži pui curu-n fotoliu Âşi mĂŁ tratezi ca pe-o sclavĂŁ, sĂŁ-Ăži aduc bere la botu' calului! Nu realizezi cĂŁ, zilnic, fac curat, spĂŁl, calc Âşi gĂŁtesc pentru tine?!
SoÞul, oftând:
− La naiba, a ĂŽnceput!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula si colega de birou

Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri ĂŽn fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau ĂŽn spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna. Ala , cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei ĂŽncepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o ĂŽntrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
"Nemernicul a folosit monede...".

MORALA:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te ...........

[benny_merty]

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!


Un tip si-o tipa in pat ...
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
- In usa, tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

Pe patul de moarte, Popescu e ĂŽnconjurat de toatĂŁ familia Âşi, cu glas sleit, spune:

- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mĂŁ mai distram… Curve, beĂžii, scandaluri… ÂŞi-mi zicea tata: bĂŁ bĂŁiatule, potoleÂşte-te, ia-Ăži un serviciu, fĂŁ-Ăži Âşi tu o familie, sĂŁ aibĂŁ Âşi Ăžie cine-Ăži da un pahar de apĂŁ pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. ÂŞi pe la 30 de ani, ce mĂŁ mai distram… Curve Âşi mai multe, beĂžii Âşi mai mari… ÂŞi-mi ziceau prietenii: bĂŁ Popescule, potoleÂşte-te, fĂŁ-Ăži Âşi tu o familie, sĂŁ aibĂŁ Âşi Ăžie cine-Ăži da un pahar de apĂŁ pe patul de moarte. ÂŞi mi-au tot zis aÂşa, pânĂŁ am ĂŽnceput sĂŁ-i ascult. Mi-am luat nevastĂŁ. Nevasta trebuia ĂžinutĂŁ cu bani, a trebuit sĂŁ muncesc mai mult. Au apĂŁrut copiii, a trebuit sĂŁ muncesc Âşi mai mult, sĂŁ-i duc la ÂşcoalĂŁ, sĂŁ le dau tot ce le trebuie. N-am mai Âştiut ce-i aia o beĂžie, n-am mai Âştiut ce-i aia o curvĂŁ.

Pe urmĂŁ au venit nepoĂžii. Am tras Âşi pentru ei cât am putut, cĂŁ deh, sĂŁ aibĂŁ cine-mi da un pahar de apĂŁ pe patul de moarte… ÂŞi uite cĂŁ acuÂşica, acuÂşica mor Âşi…

- ªi, ºi?, Întreabã rudele strânse buluc la capul muribundului.

- ÂŞi-n p..... mea, NU MI-E SETE!!!!!

[benny_merty]

[benny_merty]

http://www.tcmag.com/magazine/guy_shouldnt_be_driving

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...

[benny_merty]

Rabi Iankl avea un câine de rasã.
Intr-o zi citeste-n ziar cĂŁ la Paris , pentru 5000 de euro câinele poate fi ĂŽnvĂŁtat ĂŽntr-o sĂŁptĂŁmânĂŁ sĂŁ vorbeascã. Imediat ĂŽl cheamĂŁ pe fiul sĂŁu Moishole, ĂŽi dĂŁ 5000 de euro ca sĂŁ plece cu câinele la Paris .
Bãiatul ia banii si pleacã cu câinele la Paris . Acolo ĂŽn douĂŁ zile face praf toti banii pe femei si distractii. ToatĂŁ noaptea nu doarme ĂŽngrozit cĂŁ rabinul o sĂŁ-l omoare c-a prĂŁpĂŁdit banii.
În ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneazã ca sã afle cum progreseazã câinele.
Moishole ĂŽi spune cĂŁ totul merge strunã.
_ Cum adicã, a ĂŽnceput deja sa vorbeascã ?
_ Turuie ca o morisca. Apropos, tatã, tu te mai culci cu secretara?
_ Cine ti-a spus asta?
_ Câinele!!?
_ Da-i una-n cap, lasã-l la Paris si vino acasã !!!
=====================================================================================


-D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat...
-Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
-Pastrati linistea! Ce-ai dom'le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal!
-Va rog sa ma scuzati, dar eu am masina de 15 ani si habar n-aveam pt ce sunt manerele alea...
===============================================================
Badea Gheorghe intr-o caruta vrea sa treaca pe la vama,
in caruta avand patru butoaie maricele.
-Stai asa,ce ai in butoaie?,intreba vamesul.
-Apa sefu'.apa.
-Nu cred,stai sa verific,zice vamesul si gusta din fiecare butoi.
-Bade,intr-adevar,apa ai,da' ce faci cu ea?
-La noi in sat este obicei ca,dupa ce speli mortul ,sa duci apa
cat mai departe.



http://i.imgur.com/c34i1.gif

[benny_merty]

Masina de vanzare



Urmatorul anunt a aparut recent intr-un ziar irlandez:

Masina de vanzare

Din 1985, Volkswagen albastru, 80 kilometri (ati citit bine, 80 km !).
Numai viteza intai si marsarierul au fost folosite.

Nu a fost fortata.
Cauciucuri originale.
Frane originale.Ulei si combustibil originale.

Primul proprietar.


Priviti foto ...

[benny_merty]

http://www.youtube.com/watch?v=uVyC3lnXcFs#t=141

Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile.Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f--te".

Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu si pe aia o ard
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!

[benny_merty]

Pasarica php

Fata vrea sa se duca la mare…Mama ii pune o conditie
-Te las sa te duci la mare daca atunci cand te intorci mergem la ginecolog sa vedem daca mai esti virgina!
-Bine,mami!
Se duce fata la mare si cand se intoarce se duce la ginecolog.
Doctorul:
- E in regula, are UMP
Al doilea an la fel fata se duce la mare,cand se intoarce la ginecolog.
Doctorul:
E in regula, are UTP.
Al treilea an la fel,cand se intoarce se duce la doctor.
Doctorul:
-E in regula are PHP.
Mama nedumerita ce inseamna, il intreaba:
-Dar ce inseamna toate acestea?
Doctorul:Prima oara avea UMP=URME MINORE DE P..A,a doua oara UTP=URME TOTALE DE P..A,iar acum fata dvs are PASARICA HARCEA PARCEA!!!
============================================================================
Primul avion

Albanezii, dupĂŁ lungi ani de studii, documentĂŁri Âşi cercetĂŁri, reuÂşesc sĂŁ construiascĂŁ primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prĂŁbuÂşeÂşte. Jale mare, doliu naĂžional Âşi ziarele din ĂŽntreaga lume apar cu urmĂŁtoarea Âştire pe prima paginĂŁ:
“Primul avion construit de albanezi s-a prĂŁbuÂşit. În viaÞã, din ĂŽntreg echipajul, a mai rĂŁmas numai fochistul!”
===================================================================================
Un tanar insuratel suparat

Mergea unu’ fericit pe strada si se intalneste cu un prieten.
- Ce-ai, ma, de esti asa fericit?
- Pai tocmai m-am insurat!
- Serios? Braavo! Si cine e aleasa?
- Aaa…nu cred ca o stii…e Alinuta.
- Alinuta? E o curva, ba!spune prietenul si pleaca.
Mai tarziu se intalneste cu alt prieten.
- Ce faci?intreaba prietenul
- Foarte bine!
- De ce?
- Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta.
- Cu curva aia, ma?
De data asta fiind trist, isi intalneste alt amic.
- Ce faci? De ce esti trist?
- Pai… tocmai m-am casatorit si toata lumea zice ca sotia mea e o curva…
- Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule, nu ii asculta pe altii daca ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Macar nu e Alinuta!

[benny_merty]

Într-o zi soþul vine mai devreme acasã ºi o gãseºte pe nevastã-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm: hai ĂŽn camera cealaltĂŁ sĂŁ discutĂŁm.
Amantul, bucuros cĂŁ nu are probleme, se duce ĂŽn camera de alĂŁturi Âşi stĂŁ de vorba cu soĂžul femeii, ca de la bĂŁrbat la bĂŁrbat.
- Fii atent ce facem, zise soĂžul. Voi trage douĂŁ focuri de armĂŁ ĂŽn aer Âşi ne vom preface morĂži. La cine va veni nevastĂŁ-mea, acela o va pĂŁstra.
- OK.
SoĂžul trage cele douĂŁ focuri de arma Âşi din camera de vizavi se aude:
- Ioane, ieÂşi de sub pat cĂŁ s-au ĂŽmpuÂşcat dobitocii ĂŁia!
=
==========================================================================
Iarna grea. Un þigan tânãr este prins la furat ºi ajunge la puºcãrie. Într-o zi, mamã-sa vine cu un pacheþel la vorbitor.
- E rĂŁu?
- Nu, mamĂŁ, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe sãptãmânã ne dã ºi ceva carne.
- Dar cĂŁldurĂŁ?
- Merge. Noi venim de la muncĂŁ, ne spĂŁlĂŁm repede Âşi intrĂŁm ĂŽn pat.
- Dar luminĂŁ?
- Noaptea se stinge, ĂŽnsĂŁ avantajul e cĂŁ ne culcĂŁm devreme Âşi dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mamĂŁ, sĂŁ nu faci vreo prostie sĂŁ te dea ĂŁÂştia afara...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[benny_merty]

Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Asa ca ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat... rezultat al muscaturilor senzuale din partea secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la posterior!!!

[geo pop]

Yes , NO COMMEN !

[benny_merty]